pintinho

Na madrugada de hoje, um casal morador da Zona Oeste de São Paulo, que preferiu não se identificar, prestou um depoimento bastante inusitado. Segundo o casal, quando voltavam para casa, saindo de um show de pagode, foram abordados por um assaltante armado. Assim que entregaram dinheiro e celulares, surgiu, um grupo de 3 pessoas vestidas como ninjas, que imobilizaram o assaltante, deixando-o desacordado. O casal conta também, que o grupo devolveu seus pertences e sumiu de cena, logo em seguida.

A polícia ainda investiga esta versão da história, mas adianta que não foi encontrado nenhum vestígio de outras pessoas além do casal e do assaltante, na cena do crime. “Vamos fazer uma segunda visita ao local e interrogar possíveis testemunhas. Se descobrirmos que existe um novo grupo de justiceiros pela cidade, teremos de encontrá-los”, disse José Toledo, delegado da 10a DP da Penha, onde foi prestado o depoimento.

O casal insiste na versão dos ninjas justiceiros. Conta que as 3 pessoas “vestiam roupas escuras com capuz cobrindo os rostos e apareceram do nada. Um surgiu de cima e os outros dois saíram de trás da gente. Sendo que o primeiro caiu direto sobre o ladrão, que desmaiou na mesma hora. Depois eles deram algumas piruetas e golpes no ar e nos disseram para espalharmos por aí que o grupo “Ninjusto” estava ali pra fazer justiça”, explica uma das vítimas.

A sociedade brasiliera de Ninjutsu (nome dado à filosofia ninja) explica que ninjas eram habitantes camponeses, no Japão do século XIV, conhecidos por suas habilidades que envolviam espionagem, assassinato, sabotagem e infiltração. Suas técnicas contavam com armadilhas, armas secretas, inteligência, além da força. Ela diz não ter conhecimento sobre a existência de grupos de ninjas justiceiros, em nenhum lugar do mundo, mas promete colaborar com as investigações. Será que mais uma vez os brasileiros estão inovando?

Fonte: Buzz

Mais ou menos 40 anos, executivo, bem apessoado, senta- se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilhado, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela.
Pernas cruzadas,perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA. Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York ?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual.
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso ?…
- Não, viajo em função de minhas pesquisas.
- Desculpe-me a curiosidade é escritora ?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, à quê, especificamente ?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
-Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso… Oh !
-Desculpe-me Sr.! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome…
- MOHAMED TUPINAMBÁ, às suas ordens !…

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa…

- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A professora lhe repreende:

- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!

A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:

- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!

A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- MENS - TRU - A - ÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!

Pai: Alexandre Nardoni
Mãe: Ana Carolina Jatobá
Garota Órfã: Suzane Richthofen

Obs: mais informação para quem não se lembra da Suzane Richofen

Fonte: SIF Unisul

TÓQUIO - Um funcionário do serviço civil japonês foi punido por acessar sites pornográficos 780 mil vezes durante o expediente em nove meses, afirmaram as autoridades locais nesta sexta-feira.

O homem, funcionário do governo de Kinokawa, acessou os sites entre junho do ano passado e fevereiro de 2008, afirmou o responsável pelo caso Tomiko Waki. O nome do homem será mantido em sigilo.

Apesar de sua freqüente visita a esses websites, nenhum de seus colegas percebeu suas atividades.

“As mesas são separadas umas das outras”, disse Waki, acrescentando que o homem acessou sites pornôs 170 mil vezes apenas em julho.

Os superiores do homem descobriram a atividade depois que seu computador foi infectado por um vírus, levando à análise do histórico de seu navegador.

Além de perder sua posição, ele sofrerá um corte de US$ 190 em seu salário mensal, disse Waki.

Caramba….

Fonte

Fraquinho… =D

A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica:

- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi a contar de 1 a 10!

- Muito bem - diz a mamãe.

No dia seguinte…

- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi o alfabeto inteiro!

- Muito bem - diz a mamãe.

No dia seguinte…

- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola!

- Que ótimo, minha filha! E como foi?

- Foi legal, mamãe… Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe?

- Não, minha filha… É porque você tem 28 anos!

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão:
Policial:
- Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado:
- Mas por que, policial?
Policial:
- Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado
- Eu diminuí, e como não vinha ninguém.
Policial
- Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado
- Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial
- A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.
Advogado
- Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me
explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial
- Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA ?