pintinho

Uma vez, a polícia estava fazendo blitz pra ver se os caminhões não estavam trafegando com exesso de peso, então chegou o 1º caminhão na balança carregado de banana e o policial falou:
- 15,5 toneladas, meia tonelada a mais hein?!?! O que você tem a dizer?
e o caminhoneiro:
- a seu guarda, fazer duas viajens por causa de 500 kilos, libera aew vai!
Aew o policial respondeu:
- certo… você vai poder levar a mais do peso só o que o seu cu aceitar..
aew o caminhoneiro começou tacar as bananas na bunda…
foi a 1ª, foi a 5ª e o caminhoneiro só chorava… lá pela 10ª o caminhoneiro começou a rir e o policial achou estranho e perguntou:
- que foi rapaz? tá gostando?
- não seu guarda, lembrei que o meu amigo está vindo aí com 17 toneladas de abacaxi!

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.

- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.

Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis. Foram então tentar conversar com eles:

- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?

- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).

- Mas, por favor deixem-nos ficar… senão vamos morrer… por favor!!!

- Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!

Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva. O nativo-mor falou:

- Agora você coloca as duas frutas no ânus. Se rir, morre!

O americano colocou a ameixa (beleza.), colocou a uva e riu… Foi decapitado. Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um

pêssego. O nativo-mor falou a mesma coisa:

- Se rir, morre!

O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado. Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:

- E aí, você riu também, né?

- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?

- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi… NÃO AGUENTEI!!

Via: Alex Ricken

A menina de 13 anos queria ir ao cinema e foi pedir dinheiro ao pai:
- Pai me dá dinheiro para eu ir ao cinema?
- Só se vc me fizer uma chupetinha!
- Mas pai eu sou sua filha!
- Se quiser o dinheiro vai te que fazer uma chupetinha em mim.
Ela resolveu aceitar, pegou o pênis do pai não e toda inespêriente pôs o pênis na boca, ela disse:
- Credo pai isso tá com gosto de merda!
- É que seu irmão hoje de manhã pediu o carro emprestado…

1º Post…

Hehheheeheehh

uuuuuuuuufff!! Sente o laser!! 

uiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Numa cidadezinha pequena do sul do país, bem na divisa entre Brasil e Argentina, a igreja fica cheia para a missa das 10h: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc..
O padre começa o sermão:
- Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus… Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui…
- Ohhhhhhh !!!!
O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas nossas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isso.
Durante a semana, a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão de domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem querendo saber mais sobre o que iria acontecer. Finalmente, chega o domingo. O prefeito chega na sacristia e fala com o padre:
- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Vem a missa e o padre começa o sermão:
- Irmãos… Estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher que foi prostituta como essas argentinas que estão aqui…
Não deu outra: pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata.
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
- Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!!!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermão:
- Irmãos… Estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia…
O prefeito respirou aliviado. O padre continuou:
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos: “Esta noite, um de vocês irá me trair”. Então João pergunta: “Mestre, sou eu?” E Jesus responde: “Não, João, não é você”. Pedro pergunta: “Mestre, sou eu?” E Cristo responde: “Não, Pedro, não é você”. Então Judas pergunta: “Miestre, soy yo?”

Rááááá….

Sei que é velha.. mas é massa!!!

M = Mulher
H = Homem

H -(Entra em casa)
M - Oi!
H - Oi!
M - Trabalhou muito?
H - Sim.
M - Tá cansado?
H - Um pouco.
M - Toma um banho!
H - Vou sim… preciso……. (Banho.)
M - Ué… vai sair?
H - Vou dar uma volta.
M - Sozinho?
H - É… sozinho.
M - Vai aonde?
H - Por aí.
M - Sozinho?
H - É.
M - Certeza?
H - Sim.
M - Quer que eu vá com você?
H - Não… pode deixar… prefiro ir sozinho.
M - Vai sozinho andar pela cidade?
H- É.
M - De carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim… coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não… coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não… só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não… vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago… que sabor?
M - Manga.
H - Ok… na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim… senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro… de outro sabor.
M - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo… volto logo…
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não… Flocos…
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não… tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo… depois.
M - Depois não… quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
H - Não vou ouvir música… vou espairecer…
M - Tá precisando?
H - Não sei… vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido… (Abre a porta de casa.)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma… estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada… nada não!
H - Vem cá… acha que estou te traindo?
M - Não… claro que não… mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom… então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não… pode deixar…
M - Olha… desculpa pela desconfiança… estou com
saudade… só isso!
H - Ok meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
H - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está…
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não… tô não…
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não… cansei… vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não… vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

Retirada do livro* “Castigo Divino” da Igreja Universal do Reino de Deus- (Edir Macedo) Veja os comentários sobre o pecado das seguintes posições Sexuais:

Posição de quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o Cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas Leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o Homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal: O anus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é Quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:

Posição Recomendada:

O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso.

Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.

O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide.

Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.

Como penitência… O açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.

Conclusão I:
OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO!!!

Conclusão II:
SAL GROSSO E VINAGRE ?
VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO?!?