Arquivos de April, 2008

Opss!! Email errado ^^

Wednesday, April 30th, 2008

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel a 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço…

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:

- Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens à pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como está sendo a minha.

OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!!!

Conselho de Loira para loira

Tuesday, April 29th, 2008

Uma mulher ia se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar para uma amiga(LOIRA) o que deveria fazer. E a amiga lhe dá uma sugestão:

-Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga (balão) no local do hímen.

Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:

-O que houve meu amor? Nunca viu um hímen??

O marido responde:

-Sim, mas em nenhum estava escrito FELIZ ANIVERSARIO!!!!

Ahhh o amor!

Monday, April 28th, 2008

Um casal de velhinhos entra no Mc.Donald´s e pede um hamburger, uma porção de batata frita, uma coca cola e um copo extra.

Sentam-se e o velhinho divide o hambúrger exatamente ao meio, divide as batatas uma a uma e,depois, divide a coca -cola entre os dois copos.

O velhinho começa a comer a sua metade do lanche, enquanto a velhinha fica olhando.

Um funcionário, que assistia a cena,se comove e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno.

O velhinho agradece e responde com voz trêmula:
- Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo  meio a meio. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.

O funcionário, então, pergunta para a velhinha se ela não vai comer a sua  metade e ela responde:

-Daqui a pouco, meu filho… tô esperando a dentadura…

O outro lado da rua!

Monday, April 28th, 2008

O bêbado atravessou a rua e perguntou a um rapaz:

- Meu amiigzo, oooondi fia o outro lado da rua?

Aí o rapaz todo paciente diz:

- Está vendo a outra calçada ali, ó? Então, fica ali!

O bêbado indignado:

- Maisss eu tava lá e falaram que era aqui…

Cirurgia Plástica

Monday, April 28th, 2008

Coincidência? Clique na foto para ampliar.

O Google mostra os anúncios de acordo com o conteúdo da página… tralalalalala

HAHAHAHAHAHA

Piadas do Jô (6)

Saturday, April 26th, 2008

Dois amigos estavam conversando, quando, depois da segunda taça de vinho, um deles revela:

- Sabe da novidade, meu amigo? Eu me separei. Fiquei meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.

- Bom, meu camarada, se é assim, vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que estiveram com ela dizem que ela é mais devassa que a Imperatriz Teodósia de Bizâncio, a que transava com três escravos ao mesmo tempo.

- Peraí, cara! Eu não me separei da minha mulher, me separei do meu sócio.

Como não ser um homem traído nos dias de hoje

Saturday, April 26th, 2008

Você homem da atualidade, vem se surpreendendo dioturnamente com o “nível” intelectual, cultural e, principalmente, “liberal” de sua mulher, namorada e etc…

Às vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído - ou nos termos usuais - “corneado”. Saiba de uma coisa… esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça - ou então - assumir seu “chifre” em alto e bom som.

Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.

Mas o que seria uma “mulher moderna”: a princípio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante… é aquela que as vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços… é aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda…enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer…

Assim, após um processo “investigatório” junto a essas “mulheres modernas” pude constatar o pior. VOCÊ SERÁ (OU É???) “corno”, ao menos que:
- Nunca deixe uma “mulher moderna” insegura. Antigamente elas choravam. Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.

- Não ache que ela tem poderes “adivinhatórios”. Ela tem de saber - da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.

- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol…) mais do que duas vezes por semana, três vezes então é assinar atestado de “chifrudo”. As “mulheres modernas” dificilmente andam implicando com isso, entretanto elas são categoricamente “cheias de amor pra dar” e precisam da “presença masculina”. Se não for a sua, meu amigo…bem…

- Quando disse que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.

- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfaze-la. As “mulheres modernas” têm um pique absurdo com relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 38 anos, elas pensam - e querem - fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas é a pura verdade)…bom, nem precisa dizer que se não for com você…

- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????

- Nem pense em provocar “ciuminhos” vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.

- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um “chifre” tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS “comedor” do que você…só que o prato principal, bem…dessa vez é a SUA mulher.

- Sabe aquele bonitão que, você sabe, sairia com a sua mulher a qualquer hora. Bem… de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece… Quando você reparar… já foi.

- Tente estar menos “cansado”. A “mulher moderna” também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - “dar uma”, para depois, virar do lado e simplesmente dormir.

- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em “baladas”, “se pegando” em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A “mulher moderna” não pode sentir falta dessas coisas…senão…

Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão “quem não dá assistência, abre concorrência”. Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas “mancadas”… proteja-a, ame-a, e, principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele “bonitão” que vive enchendo-a de olhares… e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!!

Arnaldo Jabor

O Surdo e a Advogada

Friday, April 25th, 2008

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.

O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:

- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):

- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:

- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:

- Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:

- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:

- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:

- O que ele disse?

E ela:

- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar esse gatilho…

Via: SIF Unisul

Karaokê de surdos e mudos

Friday, April 25th, 2008

uhAuhAhuAhuAhuA

Puta merda!!! Mui toBom!!! ahHAUhuA

Morena, Ruiva e LOIRA!!!

Friday, April 25th, 2008

Tinha 3 mulheres querendo fugir da prisão, uma morena, uma ruiva e uma loira, como sempre a morena arma o plano, a ruiva coloca em execução, e a loira quase leva o plano pra merda…

Elas conseguiram fugir, correram muito, e ouviram o som de uma sirene, ai elas encontraram uma garagem abandonada, entraram, e tinha 3 sacos, onde elas se esconderam, ai o policial chutou cada saco, o primeiro saco estava a morena que fez um som de gato:

- Miauuuu…

Segundo foi a ruiva q fez o som de cachorro:

- Au Au Au…

Terceiro a loira:

- Batatas!!