pintinho

TÓQUIO - Um funcionário do serviço civil japonês foi punido por acessar sites pornográficos 780 mil vezes durante o expediente em nove meses, afirmaram as autoridades locais nesta sexta-feira.

O homem, funcionário do governo de Kinokawa, acessou os sites entre junho do ano passado e fevereiro de 2008, afirmou o responsável pelo caso Tomiko Waki. O nome do homem será mantido em sigilo.

Apesar de sua freqüente visita a esses websites, nenhum de seus colegas percebeu suas atividades.

“As mesas são separadas umas das outras”, disse Waki, acrescentando que o homem acessou sites pornôs 170 mil vezes apenas em julho.

Os superiores do homem descobriram a atividade depois que seu computador foi infectado por um vírus, levando à análise do histórico de seu navegador.

Além de perder sua posição, ele sofrerá um corte de US$ 190 em seu salário mensal, disse Waki.

Caramba….

Fonte

Fraquinho… =D

A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica:

- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi a contar de 1 a 10!

- Muito bem - diz a mamãe.

No dia seguinte…

- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi o alfabeto inteiro!

- Muito bem - diz a mamãe.

No dia seguinte…

- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola!

- Que ótimo, minha filha! E como foi?

- Foi legal, mamãe… Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe?

- Não, minha filha… É porque você tem 28 anos!

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão:
Policial:
- Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado:
- Mas por que, policial?
Policial:
- Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado
- Eu diminuí, e como não vinha ninguém.
Policial
- Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado
- Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial
- A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.
Advogado
- Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me
explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial
- Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA ?

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel a 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço…

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:

- Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens à pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como está sendo a minha.

OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!!!

Uma mulher ia se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar para uma amiga(LOIRA) o que deveria fazer. E a amiga lhe dá uma sugestão:

-Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga (balão) no local do hímen.

Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:

-O que houve meu amor? Nunca viu um hímen??

O marido responde:

-Sim, mas em nenhum estava escrito FELIZ ANIVERSARIO!!!!

Um casal de velhinhos entra no Mc.Donald´s e pede um hamburger, uma porção de batata frita, uma coca cola e um copo extra.

Sentam-se e o velhinho divide o hambúrger exatamente ao meio, divide as batatas uma a uma e,depois, divide a coca -cola entre os dois copos.

O velhinho começa a comer a sua metade do lanche, enquanto a velhinha fica olhando.

Um funcionário, que assistia a cena,se comove e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno.

O velhinho agradece e responde com voz trêmula:
- Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo  meio a meio. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.

O funcionário, então, pergunta para a velhinha se ela não vai comer a sua  metade e ela responde:

-Daqui a pouco, meu filho… tô esperando a dentadura…

O bêbado atravessou a rua e perguntou a um rapaz:

- Meu amiigzo, oooondi fia o outro lado da rua?

Aí o rapaz todo paciente diz:

- Está vendo a outra calçada ali, ó? Então, fica ali!

O bêbado indignado:

- Maisss eu tava lá e falaram que era aqui…

Coincidência? Clique na foto para ampliar.

O Google mostra os anúncios de acordo com o conteúdo da página… tralalalalala

HAHAHAHAHAHA

Dois amigos estavam conversando, quando, depois da segunda taça de vinho, um deles revela:

- Sabe da novidade, meu amigo? Eu me separei. Fiquei meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.

- Bom, meu camarada, se é assim, vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que estiveram com ela dizem que ela é mais devassa que a Imperatriz Teodósia de Bizâncio, a que transava com três escravos ao mesmo tempo.

- Peraí, cara! Eu não me separei da minha mulher, me separei do meu sócio.