Piadas do Jô (6)

Dois amigos estavam conversando, quando, depois da segunda taça de vinho, um deles revela:

- Sabe da novidade, meu amigo? Eu me separei. Fiquei meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.

- Bom, meu camarada, se é assim, vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que estiveram com ela dizem que ela é mais devassa que a Imperatriz Teodósia de Bizâncio, a que transava com três escravos ao mesmo tempo.

- Peraí, cara! Eu não me separei da minha mulher, me separei do meu sócio.

Como não ser um homem traído nos dias de hoje

Você homem da atualidade, vem se surpreendendo dioturnamente com o “nível” intelectual, cultural e, principalmente, “liberal” de sua mulher, namorada e etc…

Às vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído - ou nos termos usuais - “corneado”. Saiba de uma coisa… esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça - ou então - assumir seu “chifre” em alto e bom som.

Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.

Mas o que seria uma “mulher moderna”: a princípio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante… é aquela que as vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços… é aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda…enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer…

Assim, após um processo “investigatório” junto a essas “mulheres modernas” pude constatar o pior. VOCÊ SERÁ (OU É???) “corno”, ao menos que:
- Nunca deixe uma “mulher moderna” insegura. Antigamente elas choravam. Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.

- Não ache que ela tem poderes “adivinhatórios”. Ela tem de saber - da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.

- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol…) mais do que duas vezes por semana, três vezes então é assinar atestado de “chifrudo”. As “mulheres modernas” dificilmente andam implicando com isso, entretanto elas são categoricamente “cheias de amor pra dar” e precisam da “presença masculina”. Se não for a sua, meu amigo…bem…

- Quando disse que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.

- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfaze-la. As “mulheres modernas” têm um pique absurdo com relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 38 anos, elas pensam - e querem - fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas é a pura verdade)…bom, nem precisa dizer que se não for com você…

- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????

- Nem pense em provocar “ciuminhos” vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.

- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um “chifre” tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS “comedor” do que você…só que o prato principal, bem…dessa vez é a SUA mulher.

- Sabe aquele bonitão que, você sabe, sairia com a sua mulher a qualquer hora. Bem… de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece… Quando você reparar… já foi.

- Tente estar menos “cansado”. A “mulher moderna” também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - “dar uma”, para depois, virar do lado e simplesmente dormir.

- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em “baladas”, “se pegando” em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A “mulher moderna” não pode sentir falta dessas coisas…senão…

Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão “quem não dá assistência, abre concorrência”. Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas “mancadas”… proteja-a, ame-a, e, principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele “bonitão” que vive enchendo-a de olhares… e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!!

Arnaldo Jabor

O Surdo e a Advogada

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.

O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:

- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):

- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:

- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:

- Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:

- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:

- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:

- O que ele disse?

E ela:

- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar esse gatilho…

Via: SIF Unisul

Karaokê de surdos e mudos

uhAuhAhuAhuAhuA

Puta merda!!! Mui toBom!!! ahHAUhuA

Morena, Ruiva e LOIRA!!!

Tinha 3 mulheres querendo fugir da prisão, uma morena, uma ruiva e uma loira, como sempre a morena arma o plano, a ruiva coloca em execução, e a loira quase leva o plano pra merda…

Elas conseguiram fugir, correram muito, e ouviram o som de uma sirene, ai elas encontraram uma garagem abandonada, entraram, e tinha 3 sacos, onde elas se esconderam, ai o policial chutou cada saco, o primeiro saco estava a morena que fez um som de gato:

- Miauuuu…

Segundo foi a ruiva q fez o som de cachorro:

- Au Au Au…

Terceiro a loira:

- Batatas!!

Piadas do Jô (5)

O professor de física pediu para que os alunos apresentassem um trabalho. Um grupo de alunas loiras foi o primeiro a se apresentar. A líder do grupo começou a experiência jogando uma lâmpada pela janela da sala.

- Pronto, terminamos, professor.

E o professor, meio surpreso, perguntou:

- Posso saber pra que serve essa experiência?

E a loira:

- Alôôô! Pra medir a velocidade da luz, professor.

Cadê?

Na platéia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral com um sujeito de chapéu. Tão animadamente que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam. Finalmente, se tocam, o sujeito tira o chapéu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão:

- Cadê? Cadê?

Uma velhinha, que não tinha perdido a cena responde:

-Se você não engoliu, tá debaixo do chapéu.

Piadas do Jô (4)

A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:

- Papai! Por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer? E o pai responde de pronto:

- Olha, filha, por mim, tudo bem. Converse com o pessoal da funerária.

Dialogo das Impressoras

O que uma impressora falou pra outra????

Esse papel é seu ou é IMPRESSÃO minha.

Mr. Bean

Miuda….

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk